Abbadie - A Traves del Cerco: Opiniones incomodas para escepticos y esotericos

Cañitas y Carlos Trejo

Wed, 09 Apr 2008 17:29:55 GMT

Sólo para avisar a los interesados que no se pierdan or nada el número más reciente de la revista mexicana Conexión Paranormal, una edición especial con DVD incluido que reúne diversos testimonios y evidencias de que el sol es brillante y de que la lluvia está mojada... perdón, quise decir de algo igual de obvio: Carlos Trejo el "cazafantasmas" famoso por protagonizar el caso Cañitas, es un mentiroso fraudulento capaz de falsear, engañar, amenazar e incluso cosas peores con tal de hacer negocio. Incluye entrevista con su hermana la estrella del reality show improvisado "destrejemos a Trejo", con su hija que se muere de vergüenza la pobre, con una de las personas que falsificaban las "evidencias paranormales", con el famoso "muerto" que Trejo declara asesinado por el espíritu de Cañitas en su libro y que le cuenta a todo mundo que nunca se enteró de haber fallecido... Ah, y Héctor Chavarría con una sonrisota de "se los dije" que no deja que se cierre bien la revista ¡auuug!

Como sea, vale la pena. Toma eso, Trejo.

La Declaración de un Pagano Moderno - Actualizada

Thu, 03 Apr 2008 11:41:28 GMT

Los 12 puntos de la Declaración que traduje en este lj hace ya bastante tiempo, acaban de ser sometidos a una revisión detallada que los hace más eficaces y precisos. Pueden encontrarlos aquí: La Declaración de un Pagano Moderno

Me suscribo a los Doce Puntos del Manifiesto del Pagano Moderno

Quien desee poner este banner en su web o en un blog, puede usar el código que se encuentra después del corte:

<center><a
href="http://abbadie.livejournal.com/6964.html"><img src="
http://img407.imageshack.us/img407/9278/xiiwl2.png" border=0></a> Me suscribo a los Doce Puntos del Manifiesto del Pagano Moderno</center>

2012 te va a comer

Mon, 17 Mar 2008 07:34:49 GMT

Así que estaba yo ocupándome de mis asuntos esa mañana cuando recibo este correo electrónico. Dice,

Hola quise enviarte una invitación privada a nuestra red en

ning algunos de los propietarios de los grupos se reunieron y crearon un sitio

para que todos los senderos se reúnan mientras nos aproximamos

al 2012...¡el chat en vivo está en la página principal muy activo!

He aprendido tanto y hay amigos que ya conoces de los grupos

Para hablar para esperar [sic] que nos cheques y bienvenido al

Corazón de la madriguera!

Amor y Luz

Claro, si me conoces, ya imaginarás cómo 2012 resaltaba como una bandera de alerta, y dije, ay de mí... Pero bueno, se molestaron en enviarme una invitación, lo menos que podía hacer era checarlo. Después de todo, he sido atosigado bastante por gente que me ha etiquetado comewiccas y cosas así. ¿Qué podía haber de malo en ingresar? La lista de Paganos de America Latina en ning era divertida de una manera extraña, con toda esa caótica mescolanza de paganos diversos. Así que hice clic en el vínculo...

Oh Dioses.

Había una leyenda en la página de inscripción.

Un sitio para que todos los trabajadores de luz se reúnan en el 2008 incluyendo a

paranormales rescatadores de espíritus reiki wiccanos espiritualistas y amigos de las Harley

Sí, también noté eso. ¿Amigos de las Harley??? Vamos, esta era obviamente una broma. Con algo de suerte, el chiste de lo del 2012 también abría pretendido ser una ironía. Sí, supongo que puedo ser un poquito necio ante tantas señales de “aléjense”. Pero hey, como que me gustan las harleys.

De manera que presiono Unirse. El perfil personal está listo para ser llenado, y plantea las preguntas básicas acostumbradas:

Nombre:

Fecha de Nacimiento:

País:

Poderes Paranormales:

Me quedo allí mirando la pantalla, diciendo, “Eh, ¿qué?” Bueno, habiendo llegado hasta aquí, bien puedo echar un vistazo de todos modos. Así que tecleo “Eh, ¿qué?” (no se diga que no fui honesto), y clic hacia adelante.

¡Y entonces, era de repente un miembro de Spirit Rescue 2012! Localizo a una de las moderadoras, y reviso su perfil. Y mata mi computadora, con un torrente de artilugios extrapesados –lista de música automática, fotos, videos, ventana de chat activa- digno del más basuriento MySpace. Diez minutos después, cuando mi computadora regresa de zombielandia, veo que la moderadora (quien parece tener varios grupos y listas y pertenece a una “Asociación de Trabajadores de Luz” o algo así) puso en la seccion de “Poderes Paranormales”, “Sería más fácil y breve enumerar los que no tengo”. Claaaaro.

De manera que decido checar los foros de mensajes, ver quién más está por ahí. Noto que ya tengo una solicitud de amistad –averiguaría más tarde en mi correo electrónico que era de parte de otra de las moderadoras -, pero estoy ocupado repasando la lista de tópicos. Entonces uno atrae mi atención:

“Ejercicio psíquico en conjunto para enviar energía para dar la bienvenida a los 12 Altimarianos”

Así que hago “Eh, ¿qué?” otra vez y –que los Dioses me ayuden- abro el vínculo.

Están dando la bienvenida a 12 científicos ambientalistas alienígenas Altimarianos que han venido a la Tierra para sanarla y deben combatir al malvado consorcio illuminati que gobierna el mundo.

Se acabó. Tan pronto como me recobro de caerme para atrás de mi silla, abandono el grupo.

Así que, todos aquellos que dicen que sólo ando buscando contra quién tomarla. ¡Mírenlos! ¡Ellos vienen y me fastidian, no es al revés! Realmente traté de darles una oportunidad justa, pero hay un límite para la cantidad de necedades que puedo soportar.

2012 is gonna eat you

Sat, 15 Mar 2008 19:21:59 GMT

So I’m minding my business that morning when I get this Email. It says,

Hi there I wanted to send you a private invitation to out network on

ning some of the owners of the groups got together and created a place

for all paths to come together as we move forward into 2012...live chat

is on the main page very active! I have learned so much and there are

friends you all ready know from the groups to talk to hope you will check

us out and welcome to the hub of the den!

Love and Light

Of course, if you know me, you’ll imagine how 2012 stood out as a red flag, and I said, oh my... But hey, they bothered to send me an invitation, the least I could do was check it out. After all, I’ve had enough grief from folks who have labeled me a wiccan-eater and whatever. What harm could there be in joining? The Paganos de America Latina list at ning was fun in an odd way, with all that chaotic mix of varied pagans. So I clicked the link...

Oh Gods.

There was a legend on the inscription page.

A place for all light workers to come together in 2008 including

paranormal spirit rescuers reiki wiccan spiritualists and Harley friends

Yeah, I noticed that too. Harley friends??? Now come on, that was obviously a joke. With some luck, the 2012 crack was also meant as an irony. Yeah, I guess I can be a little dense in front of all those ward-off signs. But hey, I sort of like harleys.

So I click Join. The personal profile is ready to be filled, and asks the usual basics:

Name:

Birth Date:

Country:

Paranormal Powers:

I sit there staring at the screen, going, “Huh, what?” Well, having gone this far, might as well take a look. So I type, “Huh, what?” (let it not be said I wasn’t being honest), and click forward.

And then, I was suddenly a member of Spirit Rescue 2012! I locate one of the mods, and check her profile. And It kills my computer, with a flood of overheavy gimmicks –automatic playlist, photos, videos, active chat window- worthy of the crappiest MySpace. Ten minutes later, when my computer comes back from zombieland, I see that the mod (who seems to have several groups and lists and belongs to some “Light Workers Association” or whatever) put in the “Paranormal powers” section, “It’d be easier and shorter to list the ones I don’t have”. Riiiight.

So I decide to check out the message boards, see who else is around. I notice that I already have a friend request –I would later see in my Email that it was from another one of the mods-, but I’m busy browsing the list of subjects. Then one catches my sight:

“Joint Psychic exercise to send energy to welcome the 12 Altimarians”

So I go “Huh, what?” again and –Gods help me- I click the link.

They are welcoming 12 alien Altimarian environmentalist scientists who have come to Earth to heal it and must fight the evil illuminati cabal that rules the world.

That does it. As soon as I recover from falling off my chair, I quit the group.

So, all those of you who say I’m just looking for people to pick on. Look at them! They come and bugger me, not the other way around! I actually tried to give them a fair chance, but there is a limit to the amount of nonsense I can withstand.

¿Quién eres en el mundo neopagano? - el meme

Sat, 01 Mar 2008 17:23:38 GMT

Aquí va un meme que lupabitch soltó sobre la indefensa humanidad...

¿Recuerdas La Guía de Campo para el Mundo Neopagano? ¿Te dio alguno de esos un poquito cerca del blanco? ¡Grandioso! Aquí es donde tienes oportunidad de reírte de buena gana a costa de ti mismo/a, y del resto de la comunidad también. Después de todo, cuando ya no te puedes reír de ti mismo/a, es que te has involucrado demasiado en ASUNTOS SERIOS!

Pon en negritas las que te podrían quedar bien ahora, pon en cursivas las que solían aplicarse aen el pasado, y añade comentario entre paréntesis como se te antoje (¡mientras más divertido, mejor!) Ve aquí si necesitas mirar las descripciones otra vez. Y recuerda--¡no te lo tomes demasiado en serio!

1. Novata/o de ojos brillantes (pues ya qué, al fin fue hace muucho)

2. Abuelo/a

3. Espíritu de la Naturaleza Abraza-Árboles

4. Ceremonialista Anal-Retentivo (bueno, sí compuse un par de textos en enochiano alguna vez -el ¡día que estaba leyendo El Libro de las Mentiras de Crowley y me encontre entendiéndole realmente, supe que estaba perdido!)

5. Ginócrata Womyncéntrica
6. Sexy Ninfa Pagana

7. Brujo/a de Closet Oficinista (bueno, está la vez que trabajé en un diario de extrema derecha cuasifascista...)

8. Criatura del Caos (Childe Ov Kaos)
9. Celebridad Pagana (ok, mi libro es prácticamente desconocido, ¡pero soy autor también! ¡EXIJO mis guardaespaldas amazónicas! Pero no tan robustas, por el bien de la estética)

10. Macabra/o Adorador/a del Diablo (mucha gente me ha colgado esta etiqueta, incluso en mis días de católico creyente, sólo por escribir mis cuentos de terror!)

11. Crowley-En-Una-Vida-Pasada (hey, no es mi culpa, es que estaba esta alma con trescientos años de antigüedad que me invadio durante un par de años hace un rato, y... olvídenlo. ¿Y dónde está mi tartan de todos modos? :-) )

12. Pagano Reventón (Ravin' Pagan)

13. Reina Hada
14. Alto Episcopagano

15. Fundamentapagano (bueno, algunas veces he corregido el babilonio de alguien, aunque no haya otra cosa)
16. Baila Con Conejoliebres

17. Sacerdote/isa de lo Políticamente Correcto

18. Nuestra Señora del Intenso Sufrir (no se aplica, pero tengo que decirlo - ¿alguien quiere la Ley de Brock?)

19. Yo No Soy Spock (en este momento) (bueno, conocer a conciencia las biografías de Abdul Alhazred -todas ellas, excepto la japonesa - sin embargo ¡SABER acerca de ésa!- no me ayuda, ¿o sí? Fhtagn)

20. Heterobseso (Het-Case)

21. Código Norso
22. Pentáculos, Inc.

23. Pagano Monster Truck

24. TecnoPagano/a

25. Brujo Astuto de Cerco del Viejo Oficio (HedgeCunning Olde Crafter Witche) (¡ups, había olvidado marcar esta! ¿La ventaja de que los cruces de caminos sean lugares especiales? ¡Hay muuuuchos en una ciudad! ¿La desventaja? Intentas marchar la ronda en ellos y te atropella un autobús...)

Ahí están mis respuestas, espero ver las tuyas...

Si no tienen lj, como alguien que me ha preguntado, no hay problema. Para poner negritas, encierren el texto deseado entre y (sólo que sin espacios), y para cursivas, usen y (tambien sin espacios). O bien, vayan al foro de Paganos de América Latina, donde también puse la Guía, el meme y hay ventana de formato (sólo que allí no sé si necesiten inscribirse).

Update 1 de Marzo, 5:50 pm... Ya lo completé; había traducido mis respuestas para lupabitch pero olvidé que esta era una versión ampliada...

La Guía de Campo para el Mundo Neopagano

Sat, 01 Mar 2008 11:40:16 GMT

La Guía de Campo para el Mundo Neopagano

Me encantaría saber quién escribió esto – ¡si lo sabes, por favor deja un mensaje!

¡Celebremos la diversidad! Cualquiera que haya pasado algo de tiempo en la comunidad pagana moderna sin duda ha conocido algunos o todos los especimenes que se enumeran a continuación. Lo que sigue se deriva de un texto que ha circulado por correo electrónico durante años.

Si ya lo conoces, te aviso: he visto cuando menos dos versiones, una de ellas expandida en The Witches’ Voice y la otra (cuyo orden sigue la aquí presentada) aquí; sin embargo, puesto que las adiciones allí me parecieron excesivamente paródicas para el tono del texto, y como no hay una versión única, modifiqué libremente la descripción del TecnoPagano y añadí otra entrada. Esto va por lupabitchgracias a quien descubrí esta valiosa guía.

1. Novata/o de ojos brillantes

Acabas de leer este libro bien cool acerca de una religión donde hay una Diosa y un Dios, y se juntan afuera en la naturaleza, en lugar de algún edificio viejo y tétrico. Piensan que el sexo es BUENO y no maligno, y quieres saber dónde apuntarte.
SEÑALES DISTINTIVAS: Pronuncia mal. Los nombres de Dioses y Diosas, tiene que pensar un momento para recordar cuál es deosil y cuál es widdershins. Tiene un nuevo y reluciente athame (rima con "amárrame".)

2. Abuelo/a

En verdad recuerda Woodstock (el primero.) Te contará acerca de la vez que se echaron un ácido con Kerry Wendell Thornley – o quizá era Robert Anton Wilson. De todos modos, era alguien con tres nombres. ¿O eran tres personas con un nombre?
SEÑALES DISTINTIVAS: Exuberantes rizos grises, escucha con gran atención, se lo sabe todo acerca de gente sobre la que tú sólo has leído.

3. Espíritu de la Naturaleza Abraza-Árboles

Su más preciada posesión: un sombrero del oso Fumarola. Simultáneamente cree en el amor universal por la humanidad Y devolver al planeta a un estado prístino e incorrupto. Es probable que se quite la ropa y se agasaje a un matorral en un santiamén. Puede hablar acerca de compostaje en gran detalle.
SEÑALES DISTINTIVAS: No carne, no fragancia, no artículos de piel, no plástico, no fuma, no drogas, no productos que exploten la ecología, no cosméticos probados en animales, no TV, no auto, pero muy tolerante.

4. Ceremonialista Anal-Retentivo

Su colección de libros sostiene el techo en algunos sitios. Estudia griego, latín y hebreo a la vez. Realiza “operaciones” en lugar de “rituales”. Los veinte tomos de sus diarios mágicos están en enochiano.
SEÑALES DISTINTIVAS: No irá a ningún lado sin un libro. Está consciente de manera constante de hacia qué dirección se encuentra el Oriente. Se viste dew acuerdo a las condiciones planetarias, o lo que haya estado en remate en Wal-Mart.

5. Ginócrata Womyncéntrica

La sombra de un hombre cruzó su altar una vez y pasó tres semanas purificándolo. Ella no pondrá ninguna vara en su cáliz, muchas gracias. No se admiten niños en su club de la luna llena. Puede extenderse por horas acerca de las propiedades mágicas de la sangre menstrual.
SEÑALES DISTINTIVAS: Diminutas hachas o cuchillos curvos, perfectos para amputar un pene, son un símbolo preferido y con frecuencia cuelgan convenientemente de sus partes corporales. Cuando un hombre se aproxima vuelve los ojos hacia el cielo y deja de hablar.

6. Sexy Ninfa Pagana

¡Oh, son tan lindas! Toda esa carne tibia, redondeada, sexualmente positiva – y en verdad puedes sostener una conversación con ellas entre orgasmos... jadeo, babeo...
SEÑALES DISTINTIVAS: Linda. Caliente. Exhibe escote prominente. Te recitará poemas de amor bajo una luna llena. Le gusta hacerlo en exteriores. Hay demasiado pocas de ellas.

7. Brujo/a de Closet Oficinista

“Hey, jefe – me gustaría tomarme el 2 de Febrero libre como un día personal...” Su Libro de las Sombras tiene un capítulo entero dedicado a hechizos para purificar el espacio de trabajo. No le molesta trabajar en Navidad, sobre todo si involucra tiempo extra. Dejó de ser abiertamente pagana/o en el trabajo desde que ese jefe evangélico le metió unos bastonazos, pero todavía se rehúsa a decir “Merry Christmas”.
SEÑALES DISTINTIVAS: Puede asumir una personalidad laboral apropiadamente sonriente en un tris. Constantemente mira alrededor de la habitación con ansiedad tratando de localizar a sus compañeros de trabajo y sus espías. Forma de vestir de estilo no-distintivo, nada de tatuajes conspicuos.

8. Criatura del Caos (Childe Ov Kaos)

Capaz de mencionar diecisiete bandas góticas industriales sin detenerse a pensar. Sabe lo que es un Prince Albert. Personalmente siente que si ningún encabezado alarmante aparece el día después de que haces un ritual, fracasaste. Pintado en su chamarra, grabado en su piel y/o ostentado como pieza de joyería se encuentra un emblema que parece una combinación de logo corporativo y símbolo arcano. Si no sabes lo que significa, creerá que eres pusilánime.
SEÑALES DISTINTIVAS: Fácil de imaginar como un músico alternativo o mensajero en motocicleta, difícil de visualizar como maestro de escuela o asistente de investigación, imposible de imaginar como comentarista de TV o empleado bancario. Siempre viste cuero negro, incluso al dormir.

9. Celebridad Pagana

En las convenciones, se queda en el piso del hotel que requiere una llave especial para el acceso al elevador. Acecha en torno a los grupos que conversan tratando de escuchar para ver si mencionan su nombre. Llega en helicóptero, especialmente para los rituales. Comienza todas sus frases con “yo”. Si les preguntas cómo les va, te entregan un boletín de prensa.
SEÑALES DISTINTIVAS: Siempre tiene muchos libros para autografiar y te los venderá personalmente con un ligero descuento del precio de portada. Jamás se le ve sin la compañía de robustas guardaespaldas amazónicas y gente de ojos de perro que se le junta. Parece vagamente temeroso/a de cualquier persona a quien no conozca ya.

10. Macabra/o Adorador/a del Diablo

Nunca le verán vestida/o de cielo. Rara vez sonríe, excepto de una manera sarcástica y astuta que te insinúa que eres un campesino ignorante digno de la conquista. En secreto disfruta de Rush Limbaugh y lee The Bell Curve con fanfarrona satisfacción. Le fascinan los Nazis. Probablemente jamás ha lastimado a una mosca, pero quiere que creas que es capaz de una vasta destrucción.
SEÑALES DISTINTIVAS: Un montón de negro y rojo. Los hombres acostumbran las perillas, las mujeres prefieren el delineador negro denso. Por lo menos un pentagrama invertido sobre alguna parte de su persona. Si ves varios de ellos emborrachándose en un bar, sería prudente mantenerte muy lejos.

11. Crowley-En-Una-Vida-Pasada

Toda reunión mágica tiene cuando menos uno de estos, así como diversas variantes del tipo de Gerald Gardner, Tituba, Morgan LeFey, o alguien que fue realeza atlante. Muchos de ellos fueron abducidos por aliens recientemente, y tienen sueños inquietantes que abundan en simbolismo arcano los cuales te contarán, en gran detalle.
SEÑALES DISTINTIVAS: Busca el brillo intenso en los ojos, la mochila que traquetea con varios medicamentos psiquiátricos, y las vestimentas que fueron obviamente diseñadas y confeccionadas en otro planeta.

12. Pagano Reventón (Ravin' Pagan)

Joven y psicodélica/o. Puede bailar sin parar la noche entera. Se niega a llevar a cabo aburridos rituales eurocéntricos y prefiere a deidades de climas soleados con montones de plantas locales interesantes. Puede decir “Ayahuasca” dies veces muy rápido y recitar largas citas de Terrence McKenna.
SEÑALES DISTINTIVAS: Se viste en combinaciones de color que lastiman la vista a menos que hayas tomado éxtasis. Ojos enrojecidos, sonrisa extasiada, jamás va a ninguna parte sin un tambor ceremonial.

13. Reina Hada

¿Es él una ella? ¿Es ella un él? ¿Son una pareja, o son esos dos una pareja o son los cuatro un cuádruplo? Si obtener respuestas a estas preguntas podría perturbarte, mejor mantente lejos. Si, por otro lado, este tipo de preguntas parecen demasiado prejuiciosas, podrías pasártela muy bien...
SEÑALES DISTINTIVAS: Cuando miras a esta persona, ¿todo acto sexual que jamás hayas experimentado en tu vida parece irremediablemente vainilla? Si es así, felicidades -- ¡haz encontrado un Hada!

14. Alto Episcopagano

¿Tienen sus rituales un guión, un coreógrafo, un escenógrafo, una orquesta con coro y duran cuando menos tres horas? ¡ES un Alto Episcopagano! Pueden memorizar páginas y páginas de Inglés Antiguo, tienen más atuendos rituales que cualquier persona tiene calcetas, y consideran que sus principales influencias paganas son Gerald Gardner, Judy Garland y Busby Berkeley.
SEÑALES DISTINTIVAS: Su Libro de las Sombras tiene más de cinco tomos. Se sabe cada acorde de “Carmina Burana”. No le preguntes acerca de ese borde de perlas del siglo 18 a menos que tengas una hora disponible.

15. Fundamentapagano

Si está en un libro, debe ser verdad. Si es un libro viejo, debe ser de veras verdad. Si es un viejo libro que fue transmitido de una tradición oral de gente que no sabía leer, entonces debe de veras ser muy verdad. Tira mordiscos si alguien se presenta en un círculo usando reloj, anteojos, u otra asistencia mecánica. Cree que cualquiera que viva en una ciudad, coma carne o tenga un empleo regular no debe atreverse a decir que es pagano.
SEÑALES DISTINTIVAS: Le dan ataques de soltar zarpazos si alguien saca el viejo argumento de “Crowley escribió los libros de Gardner”. Va por ahí corrigiendo el gaélico/viejo norso/latín/babilonio de todo mundo.

16. Baila Con Conejoliebres

Usa simbolismo animal para expresar casi todas sus opiniones y sentimietos. Miembro con credencial de PETA. Piensa que los carnívoros deberían sufrir ejecución pública. Tiene muchas, muchas, muchas mascotas. Tiene un animal espíritu. Personalmente tiene 927 modelos, fotografías, y otras representaciones de su animal espíritu.
SEÑALES DISTINTIVAS: No contando a la misma persona pagana, ¿cuántos animales puedes ver cuando le miras? Si la cuenta supera a los cinco (incluyendo alimañas en tatuajes, joyería, vestimenta y ropa interior), has hallado a un/a devoto/a de los animalitos.

17. Sacerdote/isa de lo Políticamente Correcto

Analiza todo lo que lee o escucha en busca de contenido sexista-racista-homofóbico-imperialista-eurocéntrico sin poner atención a lo que se está diciendo en sí mismo. Cree en la libertad personal – todos tiene el derecho de ser prepotentes, dogmáticos y santurrones, no sólo la Derecha Xtiana. Increíblemente aburrido/a y sin embargo fastidiosamente dueño de la moral, todo a la vez.
SEÑALES DISTINTIVAS: Sus ojillos híper-alertas están en movimiento constante, en espera de que alguien haga o diga algo malo. Tiene ruidosos y notorios ataques de rabia al toparse con cosas como la publicidad o franquicias corporativas. Su rudimentario sentido del humor es raramente activado.

18. Nuestra Señora del Intenso Sufrir

Es constantemente perseguida. Probablemente la estás persiguiendo ahora mismo, sólo que no te das cuenta. Se volvió pagana porque decidió que era la religión más perseguida de todas. No puede disfrutar nada porque sería egoísta divertirse cuando hay tantos sufriendo.
SEÑALES DISTINTIVAS: Historias de infortunio. Aun menos sentido del humor que el #17. Se eriza cuando alguien dice las palabras “masoquista” o “quejumbrosa”.

19. Yo No Soy Spock (en este momento)

Conoce cuando menos tres películas acerca de Cthulhu y por lo menos cuarenta chistes de Viaje a las Estrellas. Ha encontrado una manera ingeniosa de crear mobiliario simple a partir de pilas de libros de bolsillo de ciencia ficción. Puede mencionar noventa tipos distintos de nave espacial.
SEÑALES DISTINTIVAS: Estilo de beber a la vaquera. Probablemente vive con sus padres todavía. Muchos botones, pins, etiquetas, parches y otras insignias, todas ellas crípticas. Demasiado listo/a para su propio bien.

20. Heterobseso (Het-Case)

Insiste en que no es homofóbica/o; simplemente cree que el Paganismo se trata de una diosa y un dios y ellos lo hacen y ¿qué podría ser más obvio que eso? ¡Es que no “funciona bien” si tratas de otra forma! Tiene miedo en secreto de que los gays y/o lesbianas se mueran por sus tiernos huesitos hetero.
SEÑALES DISTINTIVAS: En sus espacios habitacionales abundan representaciones de sátiros con enormes genitales y diosas de enormes senos y pestañonas. Largas uñas manicuradas y guirnaldas de flores (sólo en las mujeres – los hombres tienen grandes, espesas barbas en cambio).

21. Código Norso

Heroicos y vikingescos, estos paganos con frecuencia tienen problemas con los organizadores de los festivales y vigilantes de parques debido a su hábito de correr por ahí con una enorme hacha de batalla en una mano y un cuerno lleno de hidromiel en la otra. Hacen las mejores fiestas, pero si eres un delicado, estás expresamente no invitado.
SEÑALES DISTINTIVAS: Busca personas grandes, intimidantes, estilo motociclistas que llevan runas, con muchas libras de ámbar colgando de sus cuellos.

22. Pentáculos, Inc.

Los paganos tienen ingresos de los cuales disponer también, ¿correcto? ¿Entonces cómo es que no están comprando mis collares hechos a mano de la Venus de Willendorf – vienen en plata y en oro, y cada uno tiene un ombligo de circonio cúbico genuino. ¿Te gustaría una lectura? ¿Es Visa o MasterCard?
SEÑALES DISTINTIVAS: Tiene tarjetas de presenración con pequeños pentagramas en relieve. Nunca has visto tanta joyería de dioses y diosas egipcias sobre un ser humano en tu vida entera.

23. Pagano Monster Truck

Puede construir su propia casa, cazar su propio alimento, educar a sus propios niños, y preparar su propia cerveza. Tiene armas. El aceite de unción es de peso 30. Su espejo de adivinación dice “Los objetos están más cerca de lo que aparentan”,
SEÑALES DISTINTIVAS: Su athame es un Gerber con brújula y compartimiento oculto a prueba de agua. Como carne con gestos de visible placer. Túnicas rituales hechas de mezclilla.

24. TecnoPagano/a

Con frecuencia se le encuentra debatiendo el mejor método para quitar parafina caliente de los teclados de computadora. Parece poco acostumbrada/o a la luz del sol. Ha tenido compañeros de coven por años a quienes jamás ha visto cara a cara, mucho menos sabe en qué continente viven.
SEÑALES DISTINTIVAS: Cuando le recomiendas un libro, siempre te pregunta “¿de dónde me lo puedo bajar?” Su Libro de las Sombras está escrito en PDF. Su nombre mágico, su nick y su correo electrónico son el mismo.

25. Brujo Astuto de Cerco del Viejo Oficio (HedgeCunning Olde Crafter Witche)

Se eriza con sólo oír la palabra “ecléctico”. Es “vieja/o” y tradicional; tacha a Gerald Gardner de “jovencito advenedizo” aunque su propia edad no rebase los 20 años. No sólo come carne, incluso la consagra a veces. Si caminas en deosil en pleno ritual pegará un grito.

SEÑALES DISTINTIVAS: No traza círculos sino “rondas en torno” (compass round); no se reúne en covens sino en cuveens; jamás tocará un moderno y ecléctico athame cuando tiene su propio arthame; ni en sueños consagrará panes y vino, el houzle o alimento rojo es lo suyo (con frecuencia usa panes y vino pero es que los tiene a la mano); el Dios Cornudo de Margaret Murray no tiene nada que ver con la figura cornuda del Maestro del Sabbat; ¿Libro de las Sombras?, nada que ver con su Gramarye escrito a mano. ¿Por qué nadie capta lo diferente que es el Oficio Tradicional de la Wicca?

ANTICHRIST - El Anticristo está aquí según la Iglesia Católica

Wed, 20 Feb 2008 15:51:29 GMT

El Anticristo ha llegado. Es oficial: Benedicto XVI meditó en sus ejercicios espirituales acerca de la presencia del Anticristo en el mundo de hoy. El Cardenal Biffi, Arzobispo de Bologna, lo viene advirtiendo desde hace varios años como muestra esta vieja nota que halló owl_clan...

(2004) "Cardinal Giacomo Biffi, 71, the Archbishop of Bologna said that the "Antichrist" was already on Earth in the guise of a prominent philanthropist whose concern for human rights and the environment and advocacy of ecumenicism masks his real aim: the destruction of Christianity and "the death of God".

"(6 March 2000) Cardinal Biffi said the Antichrist was not the beast with seven heads described in the Book of Revelation but a "fascinating personality" whose outward charm and plausibility had deceived his enemies. The cardinal said the Antichrist espoused vegetarianism, pacifism, environmentalism and animal rights."

http://www.cardinalrating.com/cardinal_13__article_259.htm

Pero más recientemente, Biffi fue invitado a hablar de ello ante Darth Ratzinger:

"en la tarde del martes 27 de febrero el cardenal Biffi reservará a sus oyentes algo fuera de programa sobre un tema que él aprecia: “La amonestación profética de Vladimir S. Soloviev”.

"Según Biffi, ese gran pensador ruso, en el libro “El relato del Anticristo”, escrito poco antes de morir en 1900, “preanunció con clarividente lucidez la gran crisis que ha golpeado al cristianismo en los últimos decenios del siglo veinte”. Biffi expuso la visión de Soloviev y la suya propia en un ensayo hace dos años. La crisis que Soloviev anunciaba sería la sustitución de la fe en Jesucristo crucificado y resucitado por “una serie de valores fácilmente vendibles en los mercados mundanos”. "

http://blogs.periodistadigital.com/papadoratzinger.php/2007/02/22/p76326

Y más: el anticristo adora a ídolos como "la solidaridad, el amor a la paz y el respeto por la naturaleza" -es evidente que esto es uma amenaza hacia la integridad humana, ¿verdad? Una señal innegable de su malignidad es que es... vegetariano:

"«L'Anticristo - ha scritto Solovev - sarà convinto spiritualista, un ammirevole filantropo, un pacifista impegnato e solerte, un vegetariano osservante, un animalista determinato e attivo»."

Por si queda alguna duda, Biffi ha especificado que el Anticristo estaríaq entre nosotros desde los últimos años del siglo 20, de manera que no hay error; ya está aquí:

"Giacomo Biffi ha detto: «soprattutto è stupefacente la perspicacia con cui [Solovev] descrive la grande crisi che colpirà il cristianesimo negli ultimi decenni del Novecento, crisi che Soloviev vede come l'Anticristo che riesce a influenzare e a condizionare un pò tutti, quasi emblema, ipostatizzazione della religiosità confusa e ambigua di questi nostri anni»."

http://www.storialibera.it/attualita/chiesa_sinistrata/vladimir_soloviev/articolo.php?id=1425

Además, la Bestia convocará a un gran concilio ecuménico:

l'Arcivescovo emerito di Bologna ha ricordato che «l'Anticristo si presenta come pacifista, ecologista ed ecumenista. Convocherà un Concilio ecumenico e cercherà il consenso di tutte le confessioni cristiane concedendo qualcosa ad ognuno. Le masse lo seguiranno, tranne dei piccoli gruppetti».

Cosa rara: Benedicto XVI ha reinstaurado el Consejo para el Diálogo Interreligioso, un ecumenismo que huele a azufre en el historial de tan riguroso ex-SS junior defensor del conservadurismo religioso.

Mientras tanto, Greenpeace sigue convocando a la humanidad perdida a reunirse y sembrar árboles en honor a Shub-Niggurath...

Así pues, según el Arzobispo boloñés, el Anticristo "camina entre nosotros".

"Que aquel que tenga entendimiento calcule el número de la Bestia, pues es el número de un hombre..."

La Ley de Brock / Brock's Law

Wed, 30 Jan 2008 19:13:13 GMT

Transcribo de Una nota en The Wild Hunt (goes first in Spanish, then in English):

Una propuesta se ha presentado en la comunidad Non-Fluffy Pagans acerca de una nueva "ley" que involucra el debate acerca de Brujería y sociedad. Un adagio que algunos están llamando el equivalente de las brujas a la Ley de Godwin.

"En cualquier discusión sobre la interacción de las brujas modernas con el resto de la sociedad, conforme la extensión del debate crece, la probabilidad de la mención de Los Tiempos de la Hoguera se aproxima a la unidad".

Con la nueva ley viene un corolario propuesto:

"En cualquier argumento relativo a la brujería moderna, la primera persona en mencionar Los Tiempos de la Hoguera automáticamente pierde el argumento".

La nueva ley ha sido bautizada "Ley de Brock" en referencia a su autor.

¡Voto por esa ley!

In a final note, a proposal has come forth on the Non-Fluffy Pagans community concerning a new "law" involving discussion about Witchcraft and society. An adage that some are calling the Witches' equivalent to Godwin's Law.

"In any discussion of the interaction of modern witches with the rest of society, as the length of the discussion increases, the probability of the mention of The Burning Times approaches unity."

With the new law comes a proposed corollary:

"In any argument related to modern witchcraft, the first person to mention The Burning Times automatically loses the argument."

The new law has been dubbed "Brock's Law" after the author.

I vote for this law!

Dándome cuenta - Canalizaciones, Realidad, y Nyarlathotep

Thu, 10 Jan 2008 09:07:51 GMT

Luego de -gracias a escudriñar en Google mientras revisaba un texto acerca de los Salmos de Nyarlathotep en el que estoy trabajando- leer a aethyrfluxy sus Más exploraciones sobre el Trapezoedro Resplandeciente y luego este artículo acerca de El Test Turing que puso mi mente en marcha mientras repasaba mis propias experiencias con información recibida, así como con la construcción de material de los Mitos de Cthulhu, fui a la cama tratando de digerirlo todo; de hecho estuve tendido unos 20 segundos antes que las siguientes palabras brotaran completas a la superficie de mi mente - no fue tanto darme cuenta de algo, en realidad, pero supongo que al fin puse en palabras lo que he sabido por años ya que es verdad en mi ser interior: La realidad no es relativa; la realidad consiste más bien en paradoja, ambigüedad, y simultaneidad.

¿Y entonces para qué ponerlo aquí? Sólo para contribuir a la cadena que me condujo a definir este pedacito de mi mentalidad.

¿Alguien tiene alguna idea al respecto?

Realization - Channeling, Reality, and Nyarlathotep

Thu, 10 Jan 2008 08:53:57 GMT

After -thanks to delving in Google as I was revising a piece on the Psalms of Nyarlathotep I'm working on- I read through aethyrflux's Further explorations on the Shining Trapezohedron and then this article about The Turing Test which got my mind racing as I went through my own experiences with received information, as well as with the construction of Cthulhu Mythos lore, I went to bed trying to digest it all; I actually lay down for about 20 seconds before the following words came in full form to the front of my mind - not so much a realization, actually, but I guess I finally put to words what I've known for years now to be true in my inner self: Reality is not relative; reality is more about paradox, ambiguity, and simultaneity.

So why put it here? Merely to add to the chain which led me to define this tidbit of mindset.

Anybody got any thoughts on this?

Book Meme fer **** 's sake...

Tue, 18 Dec 2007 13:18:47 GMT

Ok, here you go Betz... if I've put YouTube nonsense why not a meme? (he said, then jumped into the pits of the web...)

Here is The Book Meme:

1. One book that changed my life. Tales of the Cthulhu Mythos, by HP Lovecraft & Others (the original version, not the mutilated re-issue Arkham House did a few years ago). By the way, I read it in Francisco Torres Oliver's wonderful translation for Bruguera, Relatos de los Mitos de Cthulhu.

2. One book I've read more than once. Hm. Just one? Maybe Joseph S. Pulver's Nightmare's Disciple. A journey through the Cthulhu Mythos stock full of fan-service with cool characters. Or Robert Anton Wilson's Masks of the Illuminati.

3. One book I'd want on a desert island. Stephen King's The Stand (or, if the island is a long-submerged cummuli of Cyclopean rocks in the South Pacific, I'll take the Necronomicon).

4. One book that made me laugh. Magdalena, Vida y Milagros de una Aprendiz de Bruja, by Alicia Sanmiguel Peralta; that, Where Were You Last Pluterday? and Wilson & Shea's The Illuminatus! Trilogy.

5. One book that made me cry. Not an easy one. Way back as a kid, Jim Owsley's final issue of Power Man and Iron Fist -Daniel Rand's frustrating death was quite the shocker back when Marvel characters did stay dead. But that's a comic book, I'd say at least a graphic novel would qualify as book. No, I know - Ray Bradbury's From the Dust Returned -the Family, ole Uncle Reinar, the Ghastly Gentleman, and oh the sweet and wicked Cecy the April witch!

6. One book I wish had been written. Sorry, I've got three - T.E.D. Klein's aborted sequel to The Ceremonies (was it titled Night Town?), HP Lovecraft's unwritten magnum opus on the curse of a quasi-lycanthropic bloodline and Stephen King's novel about how David Torrance and Charlie McGee grow up, get married and move into 'Salem's Lot.

7. One book I wish had never been written. Hmm. Ben Raab's run on Excalibur -wait, I said no monthly comics... I know - the book by that bitch who originally made up the indigo children nonsense.

8. One book I'm currently reading. Eckhart Tolle's The Power of Now. A Rosicrucian (Lectorium, not AMORC) friend recommended it like the best book ever; I'm just about forty pages into it and I'm quite torn between some sensible arguments Tolle presents and the infuriating "read this with your heart and change your life into glitter" language.Up to this point, Tolle reads a lot like Robin Artisson possessed by Og Mandino. Still, it's an amusing irony that a book which my friend says sums up so well many views of his Lectorium Rosicrucianum seems to fit quite well with a lot of concepts I've found in the witchcraft/pagan fields which he and his RC friends usually consider "dialectic" and counter-initiatory. Pretty basic stuff, but from what David says, it should get interesting a little further. If I can get past the self-help idiocy tone, that is...

9. One book I've been meaning to read. Nigel Jackson's The Pillars of Tubal Cain. Yeah, I know, I know, I should have read it already...

10. One book I'd like to write. A book that, through fiction and poetry, communicated profound stepstones for the Crooked Path; the only kind of book that coul.d aspire to do that. It would be somewhat like Arthur Machen's "The White People", T.E.D. Klein's The Ceremonies, Aleister Crowley's The Book of Lies, Robert Anton Wilson's Masks of the Illuminati, Andrew Chumbley's Azoetia, Charles G. Leland's Aradia, Thomas Ligotti's and Ray Bradbury's and HP Lovecraft's whatever... I'm trying; some of my first sorry attempts are filling up web space in my Grimorio de Black John.

HP LOVECRAFT EN NOTICIARIO FÍLMICO DE 1933?!

Tue, 04 Dec 2007 08:25:10 GMT

Así es declarado por SG Toshi en YouTube. Ahora bien, la pregunta surge: ¿es real?

Triste decirlo, la emoción inicial únicamente duró los primeros 15 segundos del filme. Para empezar, la forma de los lados de su mandíbula no está correcta; luego, la voz del entrevistador no suena como un reportero de 1933. Después de eso, pensé, suena muy peculiar -me dicen qe es acento de Nueva Orleáns; yo no sabría decirlo, ¡pero ciertamente no es el que habría tenido Howard! Entonces caí en la cuenta -¡en 1933, Lovecraft habría tenido 43 años de edad! Este sujeto en la cinta tiene cuando mucho veinte y no había manera de que lo hubieran entrevistado para un corto noticioso con sonido en 1910, mucho menos como escritor! De hecho, el nombre SG Toshi delata de inmediato el truco (una parodia del estudioso y biógrafo de Lovecraft ST Joshi, quien reivindicó a HPL de haber sido decampeado por la libelografía de Sprague de Camp), pero sólo lo miré con el rabillo del ojo y no noté el astuto intercambio de letras, lo que es obviamente la intención.

Además, es demasiado optimista acerca del futuro del cine cerca del final, y las preguntas son demasiado evidentemente servicio a los fans. Una buena pieza en general, como una especie de "qué tal si" que me hizo pasar un buen rato. William Gibson se traumó cando lo vio, y lo blogueó de inmediato. Dijo más tarde, cuando se le calmaron los ánimos:

“Supongo que deseaba tanto creer que ese era Lovecraft que me las arreglé para ignorar la completa falta de estructura ósea HPLoide del actor. (Lovecraft era un novoinglés distintivamente mandibulado.)

La fabricación de secuencias fílmicas ancestrales en YouTube, sin embargo, tiene gran potencial como una forma.”

-en lo que, por cierto, sucede que estoy de acuerdo. El Proyecto de la Bruja de Blair elevó los estándares para las pseudoepigrafías elaboradas y siempre es bueno ver una nueva muestra de este género -el cual, como todos sabemos, fue cultivado hasta alcanzar su madurez, por el Círculo Lovecraft, a pesar de que los majaderos seudointelectuales latinoamericanos están tercos con llamarlo "borgesiano" y atribuir el crédito del asunto a Borges.

Legiones de lectores de HPL y cthulhuístas están abarrotando la web para ver al abuelo Theobald y gimotear quejándose de lo que encuentran. Yo, estoy agradecido por cuando menos los preciosos segundos de "¿qué tal si es auténtico?" justo antes del clic sobre el video. Y me encantan estos pequeños y muy lovecraftianos. Espero que ellos, o alguien más, hagan una versión mejorada tarde o temprano.

"¿No saldrías corriendo a ver,

esperando contra la esperanza,

que pudiera ser?"

-Ray Bradbury, "What if I said, 'The Dinosaur is not dead?'"

HP LOVECRAFT 1933 NEWSREEL FOOTAGE?!

Tue, 04 Dec 2007 07:36:06 GMT

So is it stated by SG Toshi in YouTube. Now, the question arises: is it real?

Sad to say, the initial thrill only lasted the first 15 seconds of the film. For starters, the shape of his jaw's sides is not quite right; then, the interviewer's voice does not sund like a 1933 jounalist. After that, I thought, he sounds very odd -I'm told it is a New Orleans accent; I wouldn't know, but it certainly is not what Howard would have had! Then it hit me -in 1933, Lovecraft would have been 43 years old! This guy in the film is twenty at most and there was no way they would have interviewed him for a newsreel with sound in 1910, much less as a writer! In fact, the name SG Toshi is a dead giveaway (a take on Lovecraft scholar abd biographer ST Joshi, who reivindicated HPL from having been decamped by Sprague de Camp's libellography), but I only saw it out of the corner of my eye and didn't notice the clever shift in letters, which is obviously the point.

Also, he is way too optimistic about the future of cinema near the end, and the questions are too obviously fanservice. A good piece all in all, as a kind of "what if" that gave me a good time. William Gibson had a fit when he saw it, and blogged it around right away. He said later, when he cooled down:

“I guess I so wanted to believe that that was Lovecraft that I managed to ignore the actor’s complete lack of HPLoid bone-structure. (Lovecraft was one distinctively-jawed New Englander.)

Faking elder footage on YouTube, though, has great potential as a form.”

-which, by the way, I happen to agree. The Blair Witch Project upped the standards for ellaborated pseudoepigrapha and it is always good to see a new sample of this genre -which, as we all know, was nursed into maturity by the Lovecraft Circle, even if Latin-American pseudo-intellectual wankers are bent on calling it "Borgesian" and crediting Borges with the whole thing.

Legions of HPL readers and cthulhuists are swarming there to watch grandpa Theobald and whining about what they find. Me, I am thankful for at least the precious seconds of "what if it's authentic?" right before clicking on it. Also, I love these little and very lovecraftian, games. I hope they, or somebody else, do an improved version sooner or later.

"Would you not rush out to see,

Hoping against hope,

That it might be?"

-Ray Bradbury, "What if I said, 'The Dinosaur is not dead?'"

¡El Necronomicon en manos equivocadas!

Mon, 26 Nov 2007 09:37:56 GMT

,En cuanto al cuento, "Mensaje en el ocaso", del post anterior, hay una razón para haberlo puesto aquí; pero más tarde volveré al tema. Mientras tanto:

La pesadilla de todo necrónomo... ¿y si el terrible Necronomicon, Ex Mortis, traducido aproximadamente Libro de los Muertos, fuese encontrado por un junior geek??? El desastre ha sucedido... y su plan malévolo, como buen geek, es ¡subirlo a su MySpace! Pero no hay que temer, Lara Croft anda tras la pista. Esperen... ¿Esa es Lara? Demonios, la veo más joven y fuera de tono... y la recuerdo muy pero muy bien de aquel fin de semana en Montecruz cuando... este... bueno, aquí está el video:

VEAN... ¡a Lara Croft suplantada y/o venida a menos!
VEAN... ¡cómo es tan cool que los zombis mascarita caen noqueados antes que los golpee!
VEAN... ¡el plan malévolo de Lord Darkness el junior geek! (realmente ESPERO que no sea el mismo Lord Darkness que hace meses fundó el "Consejo Pagano Internacional")
VEAN... ¡el poder mutante de Lara Croft para hablar por teléfono hasta con la rodilla! (mujer al fin)
VEAN... ¡la peor risa maniaca en la historia de la villanía! (vuelvo a escuchar esa risa, y alguien muere)
VEAN... ¡cómo NO se pronuncia Cthulhu! (la verdadera Lara sí sabe pronunciarlo, y no es Tulju)
VEAN... ¡El Libro descuajaringado! (la verdadera Lara no jalonea y destruye un antiguo manuscrito)
VEAN... ¡y arrepiéntanse de haberlo hecho! (advertidos están)

Lara Croft Vs. Lord Darkness el junior geek (SEVERAMENTE KISTCH)

A pesar de lo que sugiere el infodocumental anterior, Lord Darkness tuvo un éxito parcial con sus planes de extender la maldición de Yog-Sothoth. Esto explica el carácter excecrable, blasfemo y un poco inenarrable de MySpace, cuyos usuarios asiduos muestran un claro influjo de los demonios kandarianos, y luego de cierto tiempo acaban siendo transformados en muertenses (deadites). Lara (quien descubrió que el encargado del casting, y el director, del infodocmental también habían sido severamente afectados por la maldición) me ha pedido que recomiende a todos cuidarse mucho al recibir cualquier URL de MySpace; y si por cualquier cosa llegasen a hacer clic en él, no olviden decir primero las Palabras de Poder KLAATU BARRADA NIKTO -¡pero deben pronunciarlas con absoluta precisión!

(y, por si alguien se lo pregunta... no, jamás he jugado ese videojuego)