1. Novata/o de ojos brillantes
Acabas de leer este libro bien cool acerca de una religión donde hay una Diosa y un Dios, y se juntan afuera en la naturaleza, en lugar de algún edificio viejo y tétrico. Piensan que el sexo es BUENO y no maligno, y quieres saber dónde apuntarte.
SEÑALES DISTINTIVAS: Pronuncia mal. Los nombres de Dioses y Diosas, tiene que pensar un momento para recordar cuál es deosil y cuál es widdershins. Tiene un nuevo y reluciente athame (rima con "amárrame".)
2. Abuelo/a
En verdad recuerda Woodstock (el primero.) Te contará acerca de la vez que se echaron un ácido con Kerry Wendell Thornley – o quizá era Robert Anton Wilson. De todos modos, era alguien con tres nombres. ¿O eran tres personas con un nombre?
SEÑALES DISTINTIVAS: Exuberantes rizos grises, escucha con gran atención, se lo sabe todo acerca de gente sobre la que tú sólo has leído.
3. Espíritu de la Naturaleza Abraza-Árboles
Su más preciada posesión: un sombrero del oso Fumarola. Simultáneamente cree en el amor universal por la humanidad Y devolver al planeta a un estado prístino e incorrupto. Es probable que se quite la ropa y se agasaje a un matorral en un santiamén. Puede hablar acerca de compostaje en gran detalle.
SEÑALES DISTINTIVAS: No carne, no fragancia, no artículos de piel, no plástico, no fuma, no drogas, no productos que exploten la ecología, no cosméticos probados en animales, no TV, no auto, pero muy tolerante.
4. Ceremonialista Anal-Retentivo
Su colección de libros sostiene el techo en algunos sitios. Estudia griego, latín y hebreo a la vez. Realiza “operaciones” en lugar de “rituales”. Los veinte tomos de sus diarios mágicos están en enochiano.
SEÑALES DISTINTIVAS: No irá a ningún lado sin un libro. Está consciente de manera constante de hacia qué dirección se encuentra el Oriente. Se viste dew acuerdo a las condiciones planetarias, o lo que haya estado en remate en Wal-Mart.
5. Ginócrata Womyncéntrica
La sombra de un hombre cruzó su altar una vez y pasó tres semanas purificándolo. Ella no pondrá ninguna vara en su cáliz, muchas gracias. No se admiten niños en su club de la luna llena. Puede extenderse por horas acerca de las propiedades mágicas de la sangre menstrual.
SEÑALES DISTINTIVAS: Diminutas hachas o cuchillos curvos, perfectos para amputar un pene, son un símbolo preferido y con frecuencia cuelgan convenientemente de sus partes corporales. Cuando un hombre se aproxima vuelve los ojos hacia el cielo y deja de hablar.
6. Sexy Ninfa Pagana
¡Oh, son tan lindas! Toda esa carne tibia, redondeada, sexualmente positiva – y en verdad puedes sostener una conversación con ellas entre orgasmos... jadeo, babeo...
SEÑALES DISTINTIVAS: Linda. Caliente. Exhibe escote prominente. Te recitará poemas de amor bajo una luna llena. Le gusta hacerlo en exteriores. Hay demasiado pocas de ellas.
7. Brujo/a de Closet Oficinista
“Hey, jefe – me gustaría tomarme el 2 de Febrero libre como un día personal...” Su Libro de las Sombras tiene un capítulo entero dedicado a hechizos para purificar el espacio de trabajo. No le molesta trabajar en Navidad, sobre todo si involucra tiempo extra. Dejó de ser abiertamente pagana/o en el trabajo desde que ese jefe evangélico le metió unos bastonazos, pero todavía se rehúsa a decir “Merry Christmas”.
SEÑALES DISTINTIVAS: Puede asumir una personalidad laboral apropiadamente sonriente en un tris. Constantemente mira alrededor de la habitación con ansiedad tratando de localizar a sus compañeros de trabajo y sus espías. Forma de vestir de estilo no-distintivo, nada de tatuajes conspicuos.
8. Criatura del Caos (Childe Ov Kaos)
Capaz de mencionar diecisiete bandas góticas industriales sin detenerse a pensar. Sabe lo que es un Prince Albert. Personalmente siente que si ningún encabezado alarmante aparece el día después de que haces un ritual, fracasaste. Pintado en su chamarra, grabado en su piel y/o ostentado como pieza de joyería se encuentra un emblema que parece una combinación de logo corporativo y símbolo arcano. Si no sabes lo que significa, creerá que eres pusilánime.
SEÑALES DISTINTIVAS: Fácil de imaginar como un músico alternativo o mensajero en motocicleta, difícil de visualizar como maestro de escuela o asistente de investigación, imposible de imaginar como comentarista de TV o empleado bancario. Siempre viste cuero negro, incluso al dormir.
9. Celebridad Pagana
En las convenciones, se queda en el piso del hotel que requiere una llave especial para el acceso al elevador. Acecha en torno a los grupos que conversan tratando de escuchar para ver si mencionan su nombre. Llega en helicóptero, especialmente para los rituales. Comienza todas sus frases con “yo”. Si les preguntas cómo les va, te entregan un boletín de prensa.
SEÑALES DISTINTIVAS: Siempre tiene muchos libros para autografiar y te los venderá personalmente con un ligero descuento del precio de portada. Jamás se le ve sin la compañía de robustas guardaespaldas amazónicas y gente de ojos de perro que se le junta. Parece vagamente temeroso/a de cualquier persona a quien no conozca ya.
10. Macabra/o Adorador/a del Diablo
Nunca le verán vestida/o de cielo. Rara vez sonríe, excepto de una manera sarcástica y astuta que te insinúa que eres un campesino ignorante digno de la conquista. En secreto disfruta de Rush Limbaugh y lee The Bell Curve con fanfarrona satisfacción. Le fascinan los Nazis. Probablemente jamás ha lastimado a una mosca, pero quiere que creas que es capaz de una vasta destrucción.
SEÑALES DISTINTIVAS: Un montón de negro y rojo. Los hombres acostumbran las perillas, las mujeres prefieren el delineador negro denso. Por lo menos un pentagrama invertido sobre alguna parte de su persona. Si ves varios de ellos emborrachándose en un bar, sería prudente mantenerte muy lejos.
11. Crowley-En-Una-Vida-Pasada
Toda reunión mágica tiene cuando menos uno de estos, así como diversas variantes del tipo de Gerald Gardner, Tituba, Morgan LeFey, o alguien que fue realeza atlante. Muchos de ellos fueron abducidos por aliens recientemente, y tienen sueños inquietantes que abundan en simbolismo arcano los cuales te contarán, en gran detalle.
SEÑALES DISTINTIVAS: Busca el brillo intenso en los ojos, la mochila que traquetea con varios medicamentos psiquiátricos, y las vestimentas que fueron obviamente diseñadas y confeccionadas en otro planeta.
12. Pagano Reventón (Ravin' Pagan)
Joven y psicodélica/o. Puede bailar sin parar la noche entera. Se niega a llevar a cabo aburridos rituales eurocéntricos y prefiere a deidades de climas soleados con montones de plantas locales interesantes. Puede decir “Ayahuasca” dies veces muy rápido y recitar largas citas de Terrence McKenna.
SEÑALES DISTINTIVAS: Se viste en combinaciones de color que lastiman la vista a menos que hayas tomado éxtasis. Ojos enrojecidos, sonrisa extasiada, jamás va a ninguna parte sin un tambor ceremonial.
13. Reina Hada
¿Es él una ella? ¿Es ella un él? ¿Son una pareja, o son esos dos una pareja o son los cuatro un cuádruplo? Si obtener respuestas a estas preguntas podría perturbarte, mejor mantente lejos. Si, por otro lado, este tipo de preguntas parecen demasiado prejuiciosas, podrías pasártela muy bien...
SEÑALES DISTINTIVAS: Cuando miras a esta persona, ¿todo acto sexual que jamás hayas experimentado en tu vida parece irremediablemente vainilla? Si es así, felicidades -- ¡haz encontrado un Hada!
14. Alto Episcopagano
¿Tienen sus rituales un guión, un coreógrafo, un escenógrafo, una orquesta con coro y duran cuando menos tres horas? ¡ES un Alto Episcopagano! Pueden memorizar páginas y páginas de Inglés Antiguo, tienen más atuendos rituales que cualquier persona tiene calcetas, y consideran que sus principales influencias paganas son Gerald Gardner, Judy Garland y Busby Berkeley.
SEÑALES DISTINTIVAS: Su Libro de las Sombras tiene más de cinco tomos. Se sabe cada acorde de “Carmina Burana”. No le preguntes acerca de ese borde de perlas del siglo 18 a menos que tengas una hora disponible.
15. Fundamentapagano
Si está en un libro, debe ser verdad. Si es un libro viejo, debe ser de veras verdad. Si es un viejo libro que fue transmitido de una tradición oral de gente que no sabía leer, entonces debe de veras ser muy verdad. Tira mordiscos si alguien se presenta en un círculo usando reloj, anteojos, u otra asistencia mecánica. Cree que cualquiera que viva en una ciudad, coma carne o tenga un empleo regular no debe atreverse a decir que es pagano.
SEÑALES DISTINTIVAS: Le dan ataques de soltar zarpazos si alguien saca el viejo argumento de “Crowley escribió los libros de Gardner”. Va por ahí corrigiendo el gaélico/viejo norso/latín/babilonio de todo mundo.
16. Baila Con Conejoliebres
Usa simbolismo animal para expresar casi todas sus opiniones y sentimietos. Miembro con credencial de PETA. Piensa que los carnívoros deberían sufrir ejecución pública. Tiene muchas, muchas, muchas mascotas. Tiene un animal espíritu. Personalmente tiene 927 modelos, fotografías, y otras representaciones de su animal espíritu.
SEÑALES DISTINTIVAS: No contando a la misma persona pagana, ¿cuántos animales puedes ver cuando le miras? Si la cuenta supera a los cinco (incluyendo alimañas en tatuajes, joyería, vestimenta y ropa interior), has hallado a un/a devoto/a de los animalitos.
17. Sacerdote/isa de lo Políticamente Correcto
Analiza todo lo que lee o escucha en busca de contenido sexista-racista-homofóbico-imperialista-eurocéntrico sin poner atención a lo que se está diciendo en sí mismo. Cree en la libertad personal – todos tiene el derecho de ser prepotentes, dogmáticos y santurrones, no sólo la Derecha Xtiana. Increíblemente aburrido/a y sin embargo fastidiosamente dueño de la moral, todo a la vez.
SEÑALES DISTINTIVAS: Sus ojillos híper-alertas están en movimiento constante, en espera de que alguien haga o diga algo malo. Tiene ruidosos y notorios ataques de rabia al toparse con cosas como la publicidad o franquicias corporativas. Su rudimentario sentido del humor es raramente activado.
18. Nuestra Señora del Intenso Sufrir
Es constantemente perseguida. Probablemente la estás persiguiendo ahora mismo, sólo que no te das cuenta. Se volvió pagana porque decidió que era la religión más perseguida de todas. No puede disfrutar nada porque sería egoísta divertirse cuando hay tantos sufriendo.
SEÑALES DISTINTIVAS: Historias de infortunio. Aun menos sentido del humor que el #17. Se eriza cuando alguien dice las palabras “masoquista” o “quejumbrosa”.
19. Yo No Soy Spock (en este momento)
Conoce cuando menos tres películas acerca de Cthulhu y por lo menos cuarenta chistes de Viaje a las Estrellas. Ha encontrado una manera ingeniosa de crear mobiliario simple a partir de pilas de libros de bolsillo de ciencia ficción. Puede mencionar noventa tipos distintos de nave espacial.
SEÑALES DISTINTIVAS: Estilo de beber a la vaquera. Probablemente vive con sus padres todavía. Muchos botones, pins, etiquetas, parches y otras insignias, todas ellas crípticas. Demasiado listo/a para su propio bien.
20. Heterobseso (Het-Case)
Insiste en que no es homofóbica/o; simplemente cree que el Paganismo se trata de una diosa y un dios y ellos lo hacen y ¿qué podría ser más obvio que eso? ¡Es que no “funciona bien” si tratas de otra forma! Tiene miedo en secreto de que los gays y/o lesbianas se mueran por sus tiernos huesitos hetero.
SEÑALES DISTINTIVAS: En sus espacios habitacionales abundan representaciones de sátiros con enormes genitales y diosas de enormes senos y pestañonas. Largas uñas manicuradas y guirnaldas de flores (sólo en las mujeres – los hombres tienen grandes, espesas barbas en cambio).
21. Código Norso
Heroicos y vikingescos, estos paganos con frecuencia tienen problemas con los organizadores de los festivales y vigilantes de parques debido a su hábito de correr por ahí con una enorme hacha de batalla en una mano y un cuerno lleno de hidromiel en la otra. Hacen las mejores fiestas, pero si eres un delicado, estás expresamente no invitado.
SEÑALES DISTINTIVAS: Busca personas grandes, intimidantes, estilo motociclistas que llevan runas, con muchas libras de ámbar colgando de sus cuellos.
22. Pentáculos, Inc.
Los paganos tienen ingresos de los cuales disponer también, ¿correcto? ¿Entonces cómo es que no están comprando mis collares hechos a mano de la Venus de Willendorf – vienen en plata y en oro, y cada uno tiene un ombligo de circonio cúbico genuino. ¿Te gustaría una lectura? ¿Es Visa o MasterCard?
SEÑALES DISTINTIVAS: Tiene tarjetas de presenración con pequeños pentagramas en relieve. Nunca has visto tanta joyería de dioses y diosas egipcias sobre un ser humano en tu vida entera.
23. Pagano Monster Truck
Puede construir su propia casa, cazar su propio alimento, educar a sus propios niños, y preparar su propia cerveza. Tiene armas. El aceite de unción es de peso 30. Su espejo de adivinación dice “Los objetos están más cerca de lo que aparentan”,
SEÑALES DISTINTIVAS: Su athame es un Gerber con brújula y compartimiento oculto a prueba de agua. Como carne con gestos de visible placer. Túnicas rituales hechas de mezclilla.
24. TecnoPagano/a
Con frecuencia se le encuentra debatiendo el mejor método para quitar parafina caliente de los teclados de computadora. Parece poco acostumbrada/o a la luz del sol. Ha tenido compañeros de coven por años a quienes jamás ha visto cara a cara, mucho menos sabe en qué continente viven.
SEÑALES DISTINTIVAS: Cuando le recomiendas un libro, siempre te pregunta “¿de dónde me lo puedo bajar?” Su Libro de las Sombras está escrito en PDF. Su nombre mágico, su nick y su correo electrónico son el mismo.
25. Brujo Astuto de Cerco del Viejo Oficio (HedgeCunning Olde Crafter Witche)
Se eriza con sólo oír la palabra “ecléctico”. Es “vieja/o” y tradicional; tacha a Gerald Gardner de “jovencito advenedizo” aunque su propia edad no rebase los 20 años. No sólo come carne, incluso la consagra a veces. Si caminas en deosil en pleno ritual pegará un grito.
SEÑALES DISTINTIVAS: No traza círculos sino “rondas en torno” (compass round); no se reúne en covens sino en cuveens; jamás tocará un moderno y ecléctico athame cuando tiene su propio arthame; ni en sueños consagrará panes y vino, el houzle o alimento rojo es lo suyo (con frecuencia usa panes y vino pero es que los tiene a la mano); el Dios Cornudo de Margaret Murray no tiene nada que ver con la figura cornuda del Maestro del Sabbat; ¿Libro de las Sombras?, nada que ver con su Gramarye escrito a mano. ¿Por qué nadie capta lo diferente que es el Oficio Tradicional de la Wicca?
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
abbadie's journal
amused